10 signes pour reconnaître une possession démoniaque

Quelque chose ne va pas au royaume des stars. Lady Gaga se balade recouverte de barbaques. Joaquin Phoenix abandonne une prolifique carrière d'acteur pour se consacrer au rap. Mel Gibson déballe sa haine au téléphone. Britney Spears se fait raser la tête sans raison. Les sextape de starlettes se multiplient sur les étagères et disques durs des pornophiles. Les raisons de ces pétages de plomb en direct live, on ne les connaît pas (ou presque).

Alors comme souvent dans ces cas-là, il faut se tourner vers le cinéma et Hollywood pour obtenir les réponses. Et que nous enseigne Hollywood face à un pétage de plomb ? 1/ Que Michael Douglas pourrait en faire un rôle à Oscar 2/ Qu'une bonne cure de désintox et une dizaine d'années de patience à cabotiner dans des séries B sont le terreau parfait d'un combe-back réussi 3/ Qu'il y a sûrement un démon derrière tout ça.

Alors si je ne peux pas faire grand chose pour les leçons n°1 et n°2, je peux faire un petit quelque chose pour la n°3. Quoi ? Vous aider à reconnaître une possession démoniaque quand elle se présente. Voici donc 10 symptômes pour vous indiquer quand il est vraiment temps d'appeler Max von Sydow ou un collègue à lui...

LA DIFFICULTÉ A CONTRÔLER CES FLUIDES CORPORELS
Vu dans JENNIFER'S BODY, L'EXORCISTE. Les démons ont une grande difficulté à contrôler et à garder à l'intérieur leurs fluides corporels. Vomi projeté à travers les pièces. Urines inopportunes. Substances non identifiées déversées sur le sol de la cuisine. Si le démon aime posséder de jolies filles, ce n'est pas pour autant qu'il arrête de se comporter comme, au choix, un petit vieux ou un bébé.

LA MAÎTRISE DES LANGUES
Vu dans LE TÉMOIN DU MAL. Comme la plupart des démons sont vieux de plusieurs milliers d'années, il est assez normal qu'ils s'expriment en langue morte. Donc, en ce qui concerne le type qui vous aborde à base de "wesh tavu...", pas (trop) d'inquiétudes. Votre bombe de défense vous sera (sûrement) d'un plus grand secours qu'un crucifix. Par contre, en ce qui concerne la drague en araméen, sumérien ou assyrien, vous pouvez convoquer le prêtre...

LA TÊTE QUI TOURNE
Vu dans L'EXORCISTE. Si vous apercevez une jeune fille se tordre sur un lit en parlant en latin, vous avez encore une chance qu'il ne s'agisse qu'une étudiante en lettres un peu trop excitée par la vision de votre corps musclé. Par contre, si sa tête se met à tourner sur elle-même à 360°, mieux vaut vous rendre au plus vite dans l'église la plus proche.



UNE FORCE SURHUMAINE
Vu dans EVIL DEAD. Qui dit démon dit pouvoirs surnaturels dit force surhumaine. Un démon peut vous cogner, vous étrangler et faire tout un tas de choses qui vous feront plus que des bleus. Alors si un gringalet d'1m20 vous casse la mâchoire en vous mettant une claque, il vous faudra (au moins) une hache pour vous défendre.



LES INSULTES
Vu dans L'EXORCISTE, Y A-T-IL UN EXORCISTE POUR SAUVER LE MONDE. Le démon a beau être âgé de plusieurs milliers d'années et mieux parler le latin qu'une étudiante en doctorat de lettres classiques, il n'en possède pas moins un sens aigu de l'insulte faisant passer Quentin Tarantino pour un Stéphane Bern pré-pubère. Exemple classique : "Mets ta bitte dans son cul, sale suceur de bite" ou "Ta mère suce des bittes en enfer".

LA CAPACITÉ DE LÉVITATION
Vu dans SOS FANTÔMES, L'EXORCISTE, EVIL DEAD. Si votre copine se met à léviter à 1 mètre du lit, ce n'est pas forcément qu'elle est excitée et qu'elle meurt d'envie de violemment abuser de votre corps. Non. Il y quand même de grande chance qu'elle soit possédée par un démon un peu vicelard. Après, si vous avez envie de vous taper un démon vieux de 3000 ans nommé Zuul, libre à vous...

LES OBJETS QUI VOLENT
Vu dans PARANORMAL ACTIVITY. Votre femme est en colère parce qu'elle a trouvé un string dans votre poche de veste et les objets commencent à voler dans la cuisine ? Vous pouvez commencer à vous inquiéter. D'abord parce que vous risquez de dormir sur le canapé. Ensuite parce qu'elle pourrait être possédée par un démon. Mais n'appelez l'exorciste que si les couteaux se mettent à vous suivre à travers les pièces...

LES ENVIES DE SEXE
Vu dans SOS FANTOMES, JENNIFER'S BODY. Le démon a beau se comporter comme un petit vieux avec ses langues mortes, son vomi et ses urines innoportunes, il a des besoins. Sa libido a en effet tendance à être insatiable. Compte tenu qu'il a de grandes chances d'avoir été enfermé dans un urne pendant plusieurs milliers d'années, il se satisfait d'ailleurs avec tout ce qui passe, filles ou garçons. Car, oui, le démon est Bi. Alors, si une bombe atomique vous aborde et vous traîne dans un coin sombre sans autre raison que votre charme naturel, vous feriez mieux de sortir autre chose qu'une capote.

LA FLEXIBILITÉ DU CORPS
Vu dans LE DERNIER EXORCISME, L'EXORCISTE. Les démons aiment montrer qu'ils sont souples. C'est sûrement la gymnaste pré-pubère qui sommeille en eux qui s'exprime alors. Fréquentes sont en effet les démonstrations pendant lesquelles ils testent la flexibilité des bras, jambes, colonnes vertébrales de leur hôte. Et le résultat est souvent bien plus à la hauteur que n'importe quelle compétition de haut (voire de très haut) niveau.

DES CONNAISSANCES INHABITUELLES
Vu dans L'EXORCISME D'EMILY ROSE. Outre ses capacités avancées en linguistiques et ses aptitudes physiques, le démon s'avère aussi régulièrement très fort en Histoire et prompt à sortir sa science en public. Il faudra donc se méfier du type qui vous dira avoir personnellement et intimement connu des gens morts depuis plusieurs milliers d'années et en particulier quand ils étaient aussi peu fréquentables que Caïn, Néron ou Judas. Vous pourriez trouver ça fort intéressant et fascinant mais ça risquerait quand même de mal se passer par la suite...