En ces temps de pandémie de grippe A, de menaces nucléaires iraniennes et nord-coréennes et de démonstrations de forces chinoises, mieux vaut se préparer au pire. Alors voici dix signes qui vous aideront à reconnaître l'apocalypse quand elle arrivera...
Donc, si vous vous réveillez un matin et que vous apercevez une ou plusieurs de ses "choses" dans la rue en allant au boulot, vous saurez que les pauses cafés/muffins au Starbucks et les épisodes de Grey's Anatomy en pyjamas, c'est terminé pour vous...
Des animaux qui marchent sur deux pattes et qui parlent
Vu dans LA PLANÈTE DES SINGES. Si vous croisez un chimpanzé habillé de cuir ou un orang-outan en toge qui veut vous kidnapper en vous traitant d'animal, vous y êtes : vous savez désormais que l'humanité a été rétrogradée au bas de l'échelle de l'évolution. Si c'est une poupée de chiffon qui vous parle, le résultat est le même (Vu dans NUMERO 9).
Des cannibales
Vu dans DOOMSDAY et THE ROAD. Si vous croisez des mecs chelous tendance punks qui veulent vous cuire pour vous bouffer, vous y êtes également : vous savez désormais que l'homme est un loup pour l'homme et ce que ça fait d'être chassé pour sa viande, tout en espérant vous souvenir le plus longtemps possible de la dernière fois que vous avez mangé des sushis.
Kevin Costner
Vu dans WATERWORLD et THE POSTMAN. Si vous croisez un beau quinquagénaire aux yeux bleus et à la coupe de cheveux impeccable, qui veut vous sauver de ce monde devenu fou et vous emmener loin sur son cheval blanc, vous y êtes également : vous savez désormais que le monde n'est pas complètement pourri et que les preux chevaliers seront toujours là pour vous... ou PAS !
Des voitures tueuses
Vu dans MAD MAX 2, MAD MAX 3 et DOOMSDAY. Si vous croisez des voitures pleines de poussières équipés de plaques d'acier, d'objets tranchants en tout genre et conduites par des mecs chelous tendance punks (voir plus haut), vous y êtes aussi : vous savez désormais que le monde a fait son choix, que la voiture électrique était une douce utopie et que la voiture, après avoir tué la Planète, est sur le point de vous tuer aussi et que vos jambes ne suffiront pas à vous sauver...
Des aliens
Vu dans INDEPENDENCE DAY, LE JOUR OU LA TERRE S'ARRETA et LA GUERRE DES MONDES. Si vous croisez dans le ciel une sorte de grande assiette dont sorte des rayons lasers, vous y êtes également : vous savez désormais que vous n'êtes plus seul dans l'univers et que votre dernier iPhone 3GS n'est plus vraiment ce que l'on appelle de la haute technologie ! Par contre, pas trop d'inquiétude si vous croisez un petit bonhomme tout moche qui veut téléphoner chez lui...
Des robots
Vu dans TERMINATOR 3 et WALL-E. Si vous croisez une boîte de conserve qui commence à vous suivre partout et vous faire des déclarations d'amour enflammées, vous y êtes également. Mais attention, la boîte de conserve peut vite se transformer en machine à tuer qui n'hésitera pas une seconde à vous dégommer avec sa mitrailleuse intégrée : vous savez désormais qu'il ne faut faire confiance à personne...
Des gangs de rue
Vu dans MAD MAX et NEW YORK 1997. Si vous croisez des types chelou tendance punks (et oui, encore eux!) armés de tronçonneuse-mitrailleuse, de revolver-hache ou tout autre arsenal prêt à vous réduire en petits morceau de chair sanguinolente, vous y êtes également : vous savez désormais que la politique du tout-répressif a échoué et qu'il aurait fallu un peu plus investir dans l'éducation des jeunes...
Des zombies
Vu dans L'ARMÉE DES MORTS, 28 JOURS PLUS TARD et plein, plein d'autres. Si vous croisez des types chelou avec des membres qui tombent, pas mal de chair en moins et qui aimeraient bien vous bouffer le cerveau, vous y êtes à coup sûr : vous savez qu'il vaut mieux courir (si vous êtes en Angleterre, utilisez plutôt une voiture parce qu'ils courent aussi !) et que les supermarchés sont les seuls endroits où vous pourrez avoir (un peu) la paix. Et oui, si vous trouvez une machette et un hélicoptère, c'est mieux !
Un voyageur dans le temps
Vu dans L'ARMEE DES DOUZES SINGES, RETOUR VERS LE FUTUR 2 et LA MACHINE A REMONTER LE TEMPS. Si vous croisez un hurluberlu qui vous implore de l'écouter, qui vous hurle que le monde court à sa perte, vous y êtes (PRESQUE) : vous savez désormais que le sort du monde dépend de vous... Au contraire, si vous croisez un hurluberlu qui vous affirme qu'il vient du passé grâce à une machine à remonter le temps, vous êtes sûr d'y être : vous savez alors qu'il est trop tard... à moins de revenir dans le passé de votre présent pour sauver le futur...
Donc, si vous vous réveillez un matin et que vous apercevez une ou plusieurs de ses "choses" dans la rue en allant au boulot, vous saurez que les pauses cafés/muffins au Starbucks et les épisodes de Grey's Anatomy en pyjamas, c'est terminé pour vous...
Des animaux qui marchent sur deux pattes et qui parlentVu dans LA PLANÈTE DES SINGES. Si vous croisez un chimpanzé habillé de cuir ou un orang-outan en toge qui veut vous kidnapper en vous traitant d'animal, vous y êtes : vous savez désormais que l'humanité a été rétrogradée au bas de l'échelle de l'évolution. Si c'est une poupée de chiffon qui vous parle, le résultat est le même (Vu dans NUMERO 9).
Des cannibalesVu dans DOOMSDAY et THE ROAD. Si vous croisez des mecs chelous tendance punks qui veulent vous cuire pour vous bouffer, vous y êtes également : vous savez désormais que l'homme est un loup pour l'homme et ce que ça fait d'être chassé pour sa viande, tout en espérant vous souvenir le plus longtemps possible de la dernière fois que vous avez mangé des sushis.
Kevin CostnerVu dans WATERWORLD et THE POSTMAN. Si vous croisez un beau quinquagénaire aux yeux bleus et à la coupe de cheveux impeccable, qui veut vous sauver de ce monde devenu fou et vous emmener loin sur son cheval blanc, vous y êtes également : vous savez désormais que le monde n'est pas complètement pourri et que les preux chevaliers seront toujours là pour vous... ou PAS !
Des voitures tueusesVu dans MAD MAX 2, MAD MAX 3 et DOOMSDAY. Si vous croisez des voitures pleines de poussières équipés de plaques d'acier, d'objets tranchants en tout genre et conduites par des mecs chelous tendance punks (voir plus haut), vous y êtes aussi : vous savez désormais que le monde a fait son choix, que la voiture électrique était une douce utopie et que la voiture, après avoir tué la Planète, est sur le point de vous tuer aussi et que vos jambes ne suffiront pas à vous sauver...
Des aliensVu dans INDEPENDENCE DAY, LE JOUR OU LA TERRE S'ARRETA et LA GUERRE DES MONDES. Si vous croisez dans le ciel une sorte de grande assiette dont sorte des rayons lasers, vous y êtes également : vous savez désormais que vous n'êtes plus seul dans l'univers et que votre dernier iPhone 3GS n'est plus vraiment ce que l'on appelle de la haute technologie ! Par contre, pas trop d'inquiétude si vous croisez un petit bonhomme tout moche qui veut téléphoner chez lui...
Des robotsVu dans TERMINATOR 3 et WALL-E. Si vous croisez une boîte de conserve qui commence à vous suivre partout et vous faire des déclarations d'amour enflammées, vous y êtes également. Mais attention, la boîte de conserve peut vite se transformer en machine à tuer qui n'hésitera pas une seconde à vous dégommer avec sa mitrailleuse intégrée : vous savez désormais qu'il ne faut faire confiance à personne...
Des gangs de rueVu dans MAD MAX et NEW YORK 1997. Si vous croisez des types chelou tendance punks (et oui, encore eux!) armés de tronçonneuse-mitrailleuse, de revolver-hache ou tout autre arsenal prêt à vous réduire en petits morceau de chair sanguinolente, vous y êtes également : vous savez désormais que la politique du tout-répressif a échoué et qu'il aurait fallu un peu plus investir dans l'éducation des jeunes...
Des zombiesVu dans L'ARMÉE DES MORTS, 28 JOURS PLUS TARD et plein, plein d'autres. Si vous croisez des types chelou avec des membres qui tombent, pas mal de chair en moins et qui aimeraient bien vous bouffer le cerveau, vous y êtes à coup sûr : vous savez qu'il vaut mieux courir (si vous êtes en Angleterre, utilisez plutôt une voiture parce qu'ils courent aussi !) et que les supermarchés sont les seuls endroits où vous pourrez avoir (un peu) la paix. Et oui, si vous trouvez une machette et un hélicoptère, c'est mieux !
Un voyageur dans le tempsVu dans L'ARMEE DES DOUZES SINGES, RETOUR VERS LE FUTUR 2 et LA MACHINE A REMONTER LE TEMPS. Si vous croisez un hurluberlu qui vous implore de l'écouter, qui vous hurle que le monde court à sa perte, vous y êtes (PRESQUE) : vous savez désormais que le sort du monde dépend de vous... Au contraire, si vous croisez un hurluberlu qui vous affirme qu'il vient du passé grâce à une machine à remonter le temps, vous êtes sûr d'y être : vous savez alors qu'il est trop tard... à moins de revenir dans le passé de votre présent pour sauver le futur...
Le président sud-coréen est pas top, mais je le vois pas nous balancer la bombe ;-)
RépondreSupprimerEt ne vieillis pas mon idole Kevin s'il-te plait, il est encore quinquagénaire, pas encore sexa ^_^ Mais j'espère qu'il sera là pour aider l'humanité lorsque la fin du monde sera sur nous ;-)
RépondreSupprimerJe me relis pourtant... Sûrement pas assez ! C'est corrigé ;)
RépondreSupprimerJ'espère pour toi que Kevin a pas lu ça avant ta modif, sinon il va être colère et te sauvera pas quand le moment sera venu ^_^
RépondreSupprimerJ'ai bien rigolé à la lecture de ce post. C'est vrai que le monde est de plus en plus fou.
RépondreSupprimerTu as oublié la version catastrophe naturelle : Si tu écoutes à la radio en allant travailler que le Maroc à été rayé de la carte par une vague meutrière de 500 m de haut et que tu es à cannes eh ben sache que c'etait peut etre ton dernier jour de travail. (A voir dans 2012). lol
Hahaha, bien vu aussi Eclair au chocolat lol
RépondreSupprimerEffectivement, je l'ai oublié ! C'était d'ailleurs mon n°10 parce que je viens de me rendre compte que j'en avais que 9, des signes ;)
RépondreSupprimerJ'aurais pu aussi rajouté "si vous voyez Nicolas Hulot et Yann Arthus-Bertrand vous hurler du haut d'un hélicoptère que vous l'avez bien mérité et que vous pouvez tous aller brûler en enfer, c'est que vous y êtes aussi". Vu dans Home et Le Syndrome du Titanic" ;)
J'aurais pu mettre aussi "si vous arrivez à coucher avec toutes les actrices du cinéma français, c'est que vous y êtes aussi. Vu dans LES DERNIERS JOURS DU MONDE". ;)
Excellent choix, j'aime beaucoup les mecs chelous tendance punks.
RépondreSupprimerPour d'autres TOP 10 sur la fin du monde : la-fin-du-monde.fr
MDR!! Le coup avec Hulot il est bon! Je le garde en mémoire pour des convives à une future soirée.
RépondreSupprimerLOL
Halala... on voit bien que t'as pas vu "Le syndrome du Titanic" Michael, c'est pas le discours du film ;-)
RépondreSupprimerExcellent post! Me suis bien marré surtout avec le passage sur The Postman qui est quand même l'un des films les plus ennuyeux du monde !
RépondreSupprimer10 signes de la fin du monde:
RépondreSupprimerLa chute des etats avec l'endettement dans une impuissance totale, des series de catastrophes inégalée (seismes, inondations, tempètes, froid) des scandales Au Vatican (Pedophilie criminelle), le petrole qui devient de plus en plus chère, l'apparition de nouveaux virus pandémie (H1n1), les ecrits du Christ qui préviennent le monde (passé inapercu apperemment lol), la montée du communautarisme et du terrorisme (Attentats), le rechauffement climatique avec l'homme qui s'aperçoit qu'il détruit tout sur sa planète, la chutes des tours de Babel (11 septembre), une crise economique majeur prècédé d'autres crises comme en 2008(bientot là). Ca fait 10 raisons de voir que c'est la fin.
Et pour conclure, tout ceci se produit sans que quiconque ne le voit(les jours opaques)les gens sont aveugles, c'est le cas. Interessant n'est ce pas.
Et oui alors déduction?....